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Wednesday, December 29, 2010

Quais são os esportes mais sedentários?


O bilhar é o esporte que gasta menos calorias, de acordo com o livro Fisiologia do Exercício, de William McArdle, mas é impossível definir um ranking oficial. "Existem centenas de variáveis envolvidas. Um mesa-tenista pode gastar mais calorias em uma partida do que um jogador de futebol em um jogo inteiro", diz o médico Samir Daher, da Confederação Brasileira de Handebol. O ritmo com que o esporte é praticado, a frequência, o biótipo do praticante e o deslocamento exigido pelo jogo são alguns dos fatores que devem ser levados em consideração. Assim, não há uma lista definitiva dos esportes mais e menos sedentários, e sim estimativas. A lista abaixo, por exemplo, estima quanto um indivíduo com 70 quilos gasta de calorias durante uma hora de atividade. Aliás, nem o conceito de esporte é consenso: aqui, consideramos esporte toda atividade física sujeita a regulamentos e que geralmente visa a competição. No futuro, quem sabe até jogar videogame vá ser considerado um esporte. Se isso acontecer, o Nintendo Wii pode entrar para a lista dos sedentários: em uma hora, ele queima 150 calorias, de acordo com um estudo da Universidade John Moores, na Inglaterra. :-')

MOLEZA F.C.
Os esportes mais sedentários...

BILHAR (176 kcal)
É um esporte que requer mais concentração do que força física. Como há poucos deslocamentos - e, quando existem, são curtos e lentos -, não acelera muito o metabolismo

CANOAGEM por lazer (185 kcal)
Na canoagem amadora, não é preciso lutar contra correntezas fortes - o esportista apenas segue o fluxo da água, sem contrações muito vigorosas para executar o movimento

DANÇA LIVRE (214 kcal)
Por não ser profissional, requer só movimentos suaves, sem grandes deslocamentos ou movimentos complexos. Com isso, acaba gastando menos calorias

VÔLEI (245 kcal)
Apesar de exigir saltos e movimentos intensos, tem deslocamentos extremamente curtos, de 2 a 3 metros, que reduzem o consumo calórico

ARCO-E-FLECHA (273 kcal)
O esporte depende mais da parte psicológica. O esforço físico fica concentrado nos braços, que precisam segurar o arco corretamente e aguentar o tranco da flechada


DUREZA F.C.
... e os que mais fazem suar

BOXE (932 kcal)
O esporte exige que o atleta se desloque bastante e dê vários pulinhos de um lado para outro para desviar do adversário, fora a energia gasta com os golpes

SQUASH (890 kcal)
Bater a bolinha contra a parede parece brincadeira de criança, mas envolve muito deslocamento, velocidade, flexibilidade, força e resistência

JUDÔ (819 kcal)
Assim como as outras artes marciais, é um esporte que exige força, daí sua queima calórica. Sua prática também requer flexibilidade e coordenação motora

NATAÇÃO - CRAWL (655 kcal)
Ao nadar nesse estilo, também conhecido como nado livre, o esforço maior fica por conta das pernas, dos braços e das costas, apesar de o esporte trabalhar o corpo todo

BASQUETE (580 kcal)
A queima de calorias é beneficiada principalmente pelo deslocamento em quadra. Cada atleta percorre, em média, 8 quilômetros durante uma partida Quais são os esportes mais sedentários? - Mundo Estranho



Saturday, December 25, 2010

Doenças Orais em Cães e Gatos


O seu cão tem mau hálito? Ele come vagarosamente, como se estivesse cheio de cuidados? Você já notou se ele apresenta dor ou sangramentos orais ao se alimentar? Ou se tem uma crosta de odor azedo e com coloração de amarelada a marrom perto das gengivas? Qualquer um desses sintomas pode indicar a presença da doença oral, um problema grave e doloroso que exige cuidados veterinários. A causa primária da maioria das doenças orais é a placa bacteriana, um filme incolor que se deposita sobre os dentes e contém uma vasta quantidade de bactérias patológicas. Uma vez que seu cão ou gato não escova os dentes como você, esta placa pode evoluir para a formação de tártaro supra e subgengival. O resultado é edema, vermelhidão e inflamação das gengivas (gengivite), podendo evoluir para a doença periodontal, que potencialmente destrói as gengivas e o tecido de sustentação dos dentes.


Há riscos significativos associados à debilidade da saúde oral.



  • Por volta dos três anos de idade, a maioria dos cães e gatos passa a apresentar um ou outro sinal de doença oral.

  • A doença periodontal em animais está associada a patologias de fígado, rins e coração.

  • A doença periodontal em animais pode levar à uma debilidade orgânica geral.


A boa notícia é que as doenças orais podem ser prevenidas e tratadas na maioria dos casos. Peça para seu veterinário fazer um exame completo da cavidade oral de seu animal e agende limpezas dentais regulares para ajudar a manter seu cão ou gato no auge da saúde.


Alimentos comerciais secos comuns oferecem um benefício sobre a saúde oral, pois a quebra dos grãos do alimento pelos os dentes causa um ligeira raspagem na superfície dental. No entanto, há alimentos especialmente formulados para promover uma limpeza dental muito mais eficaz. Peça ajuda a seu veterinário para escolher o melhor alimento para seu animal.


Caso o seu cão ou gato apresente qualquer um desses sintomas de doença oral, consulte seu veterinário imediatamente. Fonte


Foto Clínica Veterinária Gáia


Friday, December 17, 2010

Do Papel ao Jequitibá


01º - Bodas de Papel
02º - Bodas de Algodão
03º - Bodas de Couro ou Trigo
04º - Bodas de Flores, Frutas ou Cera
05º - Bodas de Madeira ou Ferro
06º - Bodas de Açúcar ou Perfume
07º - Bodas de Latão ou Lã
08º - Bodas de Barro ou Papoula
09º - Bodas de Cerâmica ou Vime
10º - Bodas de Estanho ou Zinco
11º - Bodas de Aço
12º - Bodas de Seda ou Ônix
13º - Bodas de Linho ou Renda
14º - Bodas de Marfim
15º - Bodas de Cristal
16º - Bodas de Safira ou Turmalina
17º - Bodas de Rosa
18º - Bodas de Turquesa
19º - Bodas de Cretone ou Água Marinha
20º - Bodas de Porcelana
21º - Bodas de Zircão
22º - Bodas de Louça
23º - Bodas de Palha
24º - Bodas de Opala
25º - Bodas de Prata
26º - Bodas de Alexandrita
27º - Bodas de Crisoprásio
28º - Bodas de Hematita
29º - Bodas de Erva
30º - Bodas de Pérola
31º - Bodas de Nácar
32º - Bodas de Pinho
33º - Bodas de Crizopala
34º - Bodas de Oliveira
35º - Bodas de Coral
36º - Bodas de Cedro
37º - Bodas de Aventurina
38º - Bodas de Carvalho
39º - Bodas de Mármore
40º - Bodas de Esmeralda
41º - Bodas de Seda
42º - Bodas de Prata dourada
43º - Bodas de Azeviche
44º - Bodas de Carbonato
45º - Bodas de Rubi
46º - Bodas de Alabastro
47º - Bodas de Jaspe
48º - Bodas de Granito
49º - Bodas de Heliotrópio
50º - Bodas de Ouro
51º - Bodas de Bronze
52º - Bodas de Argila
53º - Bodas de Antimônio
54º - Bodas de Níquel
55º - Bodas de Ametista
56º - Bodas de Malaquita
57º - Bodas de Lápis-lazúli
58º - Bodas de Vidro
59º - Bodas de Cereja
60º - Bodas de Diamante
61º - Bodas de Cobre
62º - Bodas de Telurita
63º - Bodas de Sândalo
64º - Bodas de Fabulita
65º - Bodas de Platina
66º - Bodas de Ébano
67º - Bodas de Neve
68º - Bodas de Chumbo
69º - Bodas de Mercúrio
70º - Bodas de Vinho
71º - Bodas de Zinco
72º - Bodas de Aveia
73º - Bodas de Manjerona
74º - Bodas de Macieira
75º - Bodas de Brilhante ou Alabastro
76º - Bodas d e Cipestre
77º - Bodas de Alfazema
78º - Bodas de Benjoim
79º - Bodas de Café
80º - Bodas de Nogueira ou Carvalho
81º - Bodas de Cacau
82º - Bodas de Cravo
83º - Bodas de Begônia
84º - Bodas de Crisântemo
85º - Bodas de Girassol
86º - Bodas de Hortênsia
87º - Bodas de Nogueira
88º - Bodas de Pêra
89º - Bodas de Figueira
90º - Bodas de Álamo
91º - Bodas de Pinheiro
92º - Bodas de Salgueiro
93º - Bodas de Imbuia
94º - Bodas de Palmeira
95º - Bodas de Sândalo
96º - Bodas de Oliveira
97º - Bodas de Abeto
98º - Bodas de Pinheiro
99º - Bodas de Salgueiro
100º - Bodas de Jequitibá


Mas será que já existiu alguém que fez Bodas de Jequitiba?


Friday, November 26, 2010

CURIOSIDADES SOBRE O REINO ANIMAL


Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)


Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)


O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)


O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)


Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)


Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)


O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is…..")


A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos…que porco sortudo ! Dá pra imaginar?)


O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio? )


Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida… qualidade é melhor que quantidade!)


As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)


O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm…)


Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)


Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)


A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)


O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)


Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)


Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais )


Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)


Monday, December 14, 2009

Mau hálito

A halitose ou mau hálito não é uma doença e sim, um sinal ou sintoma de que algo no organismo está em desequilíbrio, que deve ser identificado e tratado.


Existem mais de 50 causas para a alteração do hálito e, em aproximadamente 90% dos casos, a origem desta alteração é bucal.


Pode ser de origem fisiológica (hálito da manhã, jejum prolongado, dietas inadequadas…), razões locais (má-higiene bucal, placas bacterianas retidas na língua e/ou amígdalas, baixa produção de saliva, doenças da gengiva…) ou mesmo razões sistêmicas (diabetes, problemas renais ou hepáticos, prisão de ventre, entre outras).


Normalmente quem tem mau hálito não percebe, pois as células responsáveis pelo olfato rapidamente se adaptam a qualquer odor se ele for constante, e é por isso que o portador de halitose acostuma-se com o próprio hálito, não sendo capaz de perceber o seu problema.


É muito importante ressaltar que o mero uso de produtos para o mau hálito pode resolver com eficiência o problema do hálito em si, mas é fundamental saber o que existe por trás da alteração do mesmo. Por isso, uma consulta a um profissional deve ser realizada para que as causas também sejam tratadas.


Existem profissionais especializados que podem solucionar esse problema; entretanto, o paciente tem papel fundamental na manutenção dos resultados. Você poderá encontrar um profissional para ajudá-lo no site www.mauhalito.com.br, ou no site da Associação Brasileira de Estudos e Pesquisas dos Odores da Boca, www.abpo.com.br


COMO PREVINIR


. Realizar uma boa higiene bucal, incluindo nesta rotina a limpeza de sua língua com os produtos Hálito fresco;


. Evitar intervalos superiores a 3 ou 4 horas entre as refeições;


. Beber de 2 a 3 litros de água (ou outros líquidos) por dia;


. Quem possuir próteses removíveis ou totais deve limpá-las após cada refeição, utilizando, de preferência, uma limpeza com escova e produtos especiais;


. Não utilizar soluções anti-sépticas que contenham álcool em sua composição; O enxaguatório Hálito fresco, não contém álcool, e foi desenvolvido especificamente para o controle e tratamento da Halitose;


. Evitar o consumo excessivo de alimentos com odor carregado;


. Evitar o consumo excessivo de café e de bebidas alcoólicas, especialmente se estiver estressado (a) ou ansioso (a);


. Ao primeiro sinal de sangramento gengival procurar um dentista.


Fonte: www.sitemedico.com.br/sm/materias/index.php?mat=1320

Posted By: vivian

Mau hálito

Sunday, December 13, 2009

Saiba o que é prostatites

pp.gifÉ qualquer condição associada à inflamação ou infecção da glândula prostática. Ocorre raramente em jovens, porém com muita frequência em homens adultos, aumentando a incidência com a idade.

Estima-se que a prostatite seja responsável por cerca de 25% das consultas médicas anuais dos homens, em consequência de queixas referentes ao aparelho gênito-urinário. De fato, é a doença urológica mais comumente diagnosticada em homens. Cerca de 50% dos homens adultos desenvolvem alguma prostatite durante a vida.

A prostatite é causada por bactérias ou outros organismos infectantes que chegam na próstata vindos da bexiga, dos rins ou de um contato sexual com uma pessoas infectada. O uso de camisinha durante o ato sexual pode prevenir uma infecção.

Uma outra causa da prostatite pode ser devido à hiperplasia prostática benigna (HPB), que pode causar um refluxo da urina depois da micção, fazendo com que esta penetre na próstata. Um químico presente na urina irrita os tecidos da próstata, causando uma inflamação.

As prostatites podem ser classificadas como:

Prostatites infecciosas:

Agudas: há sempre a participação de um agente infeccioso, representado em geral por certos micróbios, como bactérias. Em certos casos, podem surgir febre e calafrios, exigindo consulta médica sem perda de tempo;

Crônicas: a causa é sempre constituída também por uma bactéria. Seus sintomas, porém, são mais discretos muitas vezes representados por infecção repetida da bexiga (cistite).

Prostatites não-infecciosas:

Embora sua causa permaneça desconhecida, a sintomatologia é muitas vezes expressiva, requerendo o uso de medicamentos, como os chamados "alfa-bloqueadores", que relaxam o tecido muscular da próstata, reduzindo a dificuldade de urinar.

A glândula prostática pode infectar-se por bactérias através da:

- Via ascendente, na qual a urina pode refluir para dentro dos dutos prostáticos, geralmente ocorrendo após instrumentação da uretra ou bexiga;

- Via hematogênica, por disseminação de bactérias, como infecções estafilocócicas agudas, tuberculose ou infecções fúngicas profundas;

- Contaminação direta a partir do reto, através de ductos linfáticos.

De modo geral, o risco de uma prostatite aumenta em pessoas que:

- Tiveram, recentemente, um instrumento médico inserido no trato urinário;

- Praticam sexo anal;

- Possuem alguma anormalidade no trato urinário;

- Tiveram recentemente, ou têm frequentemente, infecções de bexiga;

- Desenvolveram HPB.

Os sintomas de uma prostatite causada por bactérias são normalmente severos, fazendo com que a diagnose seja rápida. Incluem febre, calafrios, dor na porção baixa das costas e na região pélvica, fatiga e micção dolorida ou frequente.

Os sintomas de uma prostatite causada por agentes não bacterianos são semelhantes, podendo também incluir desconforto nos testículos e na uretra, sangue na urina ou na ejaculação, dificuldades durante o ato sexual e micção frequente.


Fonte: uro.com.br

Wednesday, December 09, 2009

Guia para seu tipo de cabelo

08_aborigeni_57115.jpgEscolher os acessórios certos para o seu tipo de cabelo, como escova, pente, secador, faz toda a diferença para a saúde e a beleza dele.

Existem vários tipos de cabnelos, selecionamos 4 famílias que acreditamos que possa cobrir todas as outras para esta finidade, ok? Veja quais são os acessórios apropriados ao seu tipo de cabelo:

Cabelos Lisos:

Os cabelos lisos devem ser manipulados com cuidado para não ficarem oleosos. O ideal é que sejam penteados com uma escova de cerdas separadas e grossas, também chamada escova raquete. Ela pode ser usada nos cabelos molhados ou secos. Os cabelos ficarão mais soltos e brilhantes, e não correm o risco de quebrar os fios.

Caso deseje secá-los, o secador deve ser usado com o bico direcionador de ar a uma certa distância dos fios. Antes de utilizar o secador, utilize um produto de finalização sem enxágüe.
Se seu cabelo é colorido recomendamos nossos produtos especiais para o brushing que protege os cabelos contra o desbotamento da cor, e também produtos que tem efeito anti-frizz.
Para cabelos naturais, veja nossa seleção de finbalizadores para seu tipo de cabelo específico. Uma dica legal é de sacudir os cabelos com as próprias mãos sem o uso de escovas.

Cabelos Finos:

Para deixar os cabelos finos mais bonitos e com mais volume, os bobes são uma boa opção. Escolha o bobe certo para seu cabelo: para cabelos curtos, bobe pequeno, para cebelos médios, bobe médio, para cabelos longos, bobe grande. Para dar mais volume aos cabelos utilizar um mousse. Veja nossa seleção de finalizadores para cabelos finos.

Caso queira apenas secar os cabelos, utilize antes, ainda com os cabelos molhados, o Gel de Tratamento Volumactive, um gel de tratamento sem enxágüe que protege os cabelos das agressões do brushing e proporciona corpo e volume aos cabelos finos e delicados. Seque bem a raiz levantando os fios com os dedos.

Cabelos Crespos e Cacheados:

Dê preferência aos pentes de dente médios, e de plástico de qualidade. Penteie os cabelos somente molhados. Após pentear os cabelos, amasse as mechas com as mãos, para obter o efeito cacheado.

Para quem só consegue sair de casa com os cabelos secos, amasse as mechas usando um produto finalizador, que protegerá os fios do calor do secador, se seu cabelo é muito seco e indisciplinado.
Use o secador com o difusor para não desmanchar os cachos.

Para definir mais os cachos use nossos finalizadores definidores de chachos.

Cabelos Volumosos:

Para manter o visual natural, penteie os cabelos ainda molhados com pente de dente largo, e deixe-os secar naturalmente. Cuidado para não pentear em excesso os cabelos úmidos, pois pode deixá-los com mais volume ainda.

Se você prefere o cabelo bem liso, use o secador, mas siga as seguintes dicas:

Com os cabelos ainda úmidos coloque um creme finalizador para facilitar o desembaraço e proteger do calor do secador. Em seguida penteie os cabelos com o pente de dente largo, (use o secador com o bico direcionador de ar e na temperatura mais quente).
Para alisá-los opte por uma escova redonda.


Fonte: www.fisioquality.com.br

Sunday, December 06, 2009

Tintura: como escolher a cor certa

Tintura de Cabelos

Na hora de optar por mudar a cor dos cabelos, todo mundo de vez em quando, tem vontade de mudar o visual.
Reunimos algumas dicas a respeito de combinação da cor pele com o cabelo e que tipo de cuidado você deve ter em relação a escolha do produto. Observe o tom de sua pele.
Na hora de escolher o produto ou a cor, leia atentamente estas dicas.
Caso você opte por um tonalizante e não uma tinta, é bom saber que o tonalizante não aceita mudanças radicais, portanto opte por uma cor dentro da sua base natural.
Caso você opte pela tinta, para ter melhores resultados, escolha uma cor no máximo
4 tons mais "escuro" que a sua cor natural ou no máximo 4 tons mais "claro".
Evite lavar o cabelo antes de tingir, a oleosidade natural protege o couro cabeludo.
Se o seu cabelo passou recentemente por permanente, alisamento ou amaciamento, consulte seu cabeleireiro para ter certeza de que a tinta não vai danificar demais
os seus cabelos.

- Pele Rosada
Ficam bem com acobreados, vermelhos, dourados, ruivos, marrons e tons escuros.

- Pele Amarelada
Vai bem com tons de marrons e vermelhos.

- Pele Morena
Ficam ótimas com castanhos, achocolatados, pretos e vermelhos.

- Pele Negra
O melhor é optar por castanhos, tons acobreados e pretos.


Fonte: mulhervirtual

Combate à Dengue


bxp68998_6.jpg1) Todo Aedes Aegypti transmite a dengue?
- Não há motivo de pânico. Nem todo Aedes Aegypt está contaminado. Só os que picarem você.

2) Acabei de ser picado por um Aedes Aegypti. O que devo fazer?
- O local da picada está infectado. A solução é evitar que o sangue da região se espalhe pelo corpo. Pegue um O.B. ou um Tampax e insira rapidamente na ferida, de modo que o absorvente sugue o sangue contaminado. Se o O.B. ou o Tampax não couber na picada, pegue uma faca e alargue a ferida, até que haja espaço suficiente para a inserção do absorvente.

3) Quando tomo banho, fico com o umbigo cheio d'água. Meu umbigo é um foco para larvas da dengue?
- Sim. O melhor a fazer é não lavar o umbigo, pois o Aedes Aegypti gosta de água limpa. Deixe a água que se acumula no seu umbigo sempre suja.

4) Não importa o que eu faça, sempre há mosquitos em minha casa. O que posso fazer para dormir seguro?
- Nesse caso, pegue um pote raso e deposite um pouco de seu sangue no recipiente. Em vez de o Aedes Aegypti picar você para se alimentar, o mosquito irá direto ao pote, para poupar trabalho.

5) Se eu pegar um Aedes Aegypt morto e o prender com fita durex na parede da minha casa, outros mosquitos ficarão intimidados e abandonarão o local?
- Não. Os Aedes Aegypti não se intimidam diante de cadáveres de amigos mortos. Como o próprio nome diz, o mosquito vem do Egito, o­nde a população é muçulmana. O Aedes Aegypt encara a morte de seus companheiros como um sacrifício pela causa de sua espécie. Ver um cadáver de um colega exposto só vai aumentar seus brios e o ímpeto de seus ataques.

6) Uma aranha no meu quarto comeu um Aedes Aegypti. A aranha está contaminada?
- Sim. Chame as autoridades urgentemente para exterminar a aranha. A tendência é que ela tente atacar você para transmitir a dengue. Não tente matá-la, pois a aranha com dengue fica mais agressiva e pode dominá-lo, prendendo você e toda sua família em sua teia.

7) O combate à dengue parece ineficaz. A culpa é do governo?
- Não. A culpa é sua, que escolheu a atual administração do Estado. Boa sorte no próximo voto, caso você sobreviva à dengue hemorrágica.

Texto escrito por Odisseu Kapyn.


Friday, December 04, 2009

Ranking de salários dos jogadores de futebol

moneybkgb.jpgO jogador inglês David Beckham lidera o ranking dos "salários das estrelas" do futebol, segundo a publicação France Football com rendimentos de 82,5 milhões de reais anuais, o inglês supera Ronaldinho (64,1 milhões) na classificação. Entre os treinadores, o português José Mourinho (77,4 milhões de reais), é o melhor pago pelo terceiro ano consecutivo, a frente do italiano Fabio Capello (37,8 milhões) e sir Alex Ferguson (19,7 milhões).


Classificação dos salários de jogadores de 2008:

1. David Beckham (Los Angeles Galaxy) 82,5 milhões de reais
2. Ronaldinho (FC Barcelona) 64,1 milhões
3. Lionel Messi (FC Barcelona) 61,1 milhões
4. Cristiano Ronaldo (Manchester United) 52,1 milhões
5. Thierry Henry (FC Barcelona) 44,7 milhões
6. John Terry (Chelsea) 36,9 milhões
7. Michael Ballack (Chelsea) 36,7 milhões
8. Ronaldo (AC Milão) 35,9 milhões
9. Kaka (AC Milão) 34,3 milhões
10. Steven Gerrard (Liverpool) 31,3 milhões via

poupa tempo 23

Saturday, November 28, 2009

Alimentos que fazem bem para seus cabelos

Escolher os alimentos certos pode ajudar a manter os cabelos saudáveis.
Coloque os itens desta lista na sua alimentação diária e garanta um cabelo bonito, saudável e mais brilhante:
Vegetais com folhas escuras, fígado e gema de ovo, ricos em ferro, que influencia o crescimento dos fios;
Gorduras insaturadas, como azeite de oliva, para o bom funcionamento das glândulas sebáceas, que garantem a lubrificação;
Vitaminas do complexo B (presentes em cereais integrais, carnes, peixes, frutos do mar, leite e vegetais folhosos), pois ajudam a nutrir o couro cabeludo;
Vitamina A (encontrada em fígado, gema de ovo, vegetais amarelos ou verde-escuros, melão e pêssego), que fortalece;
Vitamina C (obtidas em frutas cítricas, tomate) para melhorar a irrigação sanguínea e estimular o crescimento dos fios.
Germe de trigo, uma colher (sopa) por dia é um santo remédio para dar força e brilho aos fios.

Fonte: semanais.abril

Sunday, November 08, 2009

domínios mas caros à venda

258.pngA lista dos domínios mas caros à venda:



  1. sex.com, US$12.5 milhões

  2. porn.com, US$9.5 milhões

  3. diamond.com, US$7.5 milhões

  4. business.com, US$7.5 milhões

  5. casino.com, US$5.5 milhões

  6. asseenontv.com, US$5 milhões

  7. korea.com, US$5 milhões

  8. wine.com, US$3.3 milhões

  9. creditcheck.com, US$3 milhões

  10. vodka.com, US$3 milhões

Sunday, November 01, 2009

classificacao de candidatos a emprego









Coloque 400 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:






  1. Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.

  2. Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.

  3. Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.87083.JPG

  4. Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.

  5. Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

  6. Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

  7. Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.

  8. Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.

  9. Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.

  10. Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência.

  11. Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.

  12. Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.

  13. Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no congresso.

  14. Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.

  15. Se eles reclamarem que os tijolos "ta uma merda", não tem identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.

  16. Se começar a pegar pilhas de tijolos e orientar os outros para fazer exercícios, coloque como Personal na academia.

  17. Se começarem a se chamarem de companheiros, não contrate-os. Mande-os embora logo , antes que eles criem um sindicato.


Thursday, October 15, 2009

uma coleção de verbetes


O selo independenteFloppy Disk.png
Ainda jovem saiu da casa dos pais e ganhou o mundo vendendo discos ruins e farejando novas revelações musicais dispostas a posar para fotógrafos da escola gaúcha de fotografia de bandas.


A cena alternativa
Garota de classe média alta que não saiu tão bonita quanto a irmã e que por isso começou a vestir roupas de brechó e montou um blog. Até ontem amava pegar os caras de barba que usam calça xadrez, mas agora o roçar dos pelos no pescoço já incomoda e ela gostaria de ao menos uma vez jantar em um restaurante bom (e de carro).


O trabalho solo
A internet facilitou muito sua vida. Agora ele não passa mais pelo constrangimento na locadora alugando os filmes que lhe inspiram na frente de estropiadas mães de família que estão levando Harry Potter e Os Incríveis para casa pela enésima vez.


O clipe no Youtube
Menino prodígio, talentoso e performático, virou assunto em todas as rodinhas no recreio da escola na segunda-feira depois de mexer o cotovelo de um jeito que ninguém conseguia. Pela tarde mal conseguia chegar em casa tamanho o batalhão de jornalistas que queriam saber tudo a respeito daquele garoto de quem nunca ninguém tinha ouvido falar. Ganhou caixas de bombom, rolos de cartas com mil metros de "eu te amo", convites das garotas mais lindas para andar de bicicleta no parque. Dormiu como um anjo. Foi pra escola de táxi na terça-feira, mas ninguém deu bola pra ele. Repetiu algumas vezes o gesto com o cotovelo mas as garotas preferiam assistir à aula. Hoje, dois anos depois, ainda treina diariamente truques com o joelho, as orelhas e as narinas, mas ninguém vê nada de especial em nenhum deles. via


Wednesday, October 07, 2009

Será que estou sendo traido?


Pra saber se você virou corno ou não (pra quem não sabe, o corno é sempre o último a saber) siga as instruções abaixo:


Indícios de uma possível aventura.60029.gif


Verificar o celular do parceiro para ler mensagens de texto ou consultar a conta de telefone para ver quais foram os números mais discados podem ser um dos caminhos mais diretos para obter indícios ou provas de uma mentira.
Um recente estudo realizado na Itália, solicitado por uma companhia de detetives especializada em descobrir infidelidades, indica que o telefone celular é usado em 9 de cada 10 relacionamentos clandestinos.


Mas há muitos outros indícios de que o parceiro está se afastando do par legítimo e se aproximando perigosamente de outra pessoa, ou que já está no caminho da infidelidade. Veja a lista abaixo:




  • Costumam se mostrar mais ariscas para esconder que estão apaixonadas e felizes.

  • Em relação ao dinheiro, têm despesas excessivas e injustificadas.

  • Mostram-se sorridentes sem causa aparente e relevam muitas atitudes masculinas que antes as irritavam.

  • Fazem comentários sarcásticos ou excessivamente irônicos quando falam com o parceiro, sem se preocupar muito com a reação do outro.

  • Quando vão fazer compras, demoram muito mais do que o costume e dizem que encontraram uma amiga.

  • Erram o nome do cônjuge ou fazem comentários sobre coisas que acreditam ter dito a ele, mas que na realidade falaram ao outro.

  • Inventam desculpas para evitar sair com o marido, compartilhar momentos de intimidade ou demonstram rejeição com freqüência.

  • Mudam de repente seus gostos quanto a roupas, comida, música ou cinema.

  • Mostram mais preocupação com a roupa, o corpo e o cabelo, e se esforçam para ficar cada vez mais atraentes.



Saturday, October 03, 2009

Paixão


16_03_2008_0480906001205688612_ladydementia.jpgA paixão é uma vivência afetiva fantástica e devastadora, para entendê-la melhor e podermos tentar explica-la deveríamos primeiro compreender sua etimologia.

A palavra paixão originalmente designava o modo como a alma ou a psique é afetada de fora, ou seja, como ela é passiva diante das impressões que recebe. Passivo e paixão vêm do grego Pathos, mesma palavra que de onde se derivaram os verbetes patológico e paciente que nos remetem atualmente a idéia de doença.

Para os gregos da escola filosófica do ex-escravo Epicteto (50-138 d.c.), seguidores do Estoicismo, todas as doenças tinham em sua base a frustração de uma expectativa motivada por uma paixão. Daí a idéia negativa que se tem do termo "escravo da paixão".

Realmente podemos nos tornar escravos ou loucos, como os ditos das expressões populares ("louco de amor", "louco por você"). O vínculo entre o amor e a loucura sugeridos por essas expressões pode ter um fundamento neurobiológico se aproximando do Transtorno Obsessivo (quando os pensamentos persistem incessantemente em direção a um único objeto ou tema).

Em estudos recentes as concentrações de substâncias que refletem o funcionamento cerebral são alteradas da mesma forma nos amantes e nas pessoas que sofrem de transtornos obsessivos. "Amar como um louco", portanto, não seria mera figura de linguagem.

Na Universidade de Pisa (Itália, 1999), foi testada a hipótese de que do amor a obsessão e ao delírio haveria apenas a um passo medindo a concentração do transportador de serotonina (proteína presente no sangue e cérebro que regula a concentração desse neurotransmissor que influencia o humor e o comportamento).

Três grupos de pessoas foram testadas "normais", 'apaixonados a pouco tempo" e os "obsessivos". Constatou-se que o transportador de serotonina variou de forma igual nos apaixonados e nos pacientes com Transtorno Obsessivo.

Outro achado revelador foi o das imagens cerebrais realizados pelo PET (tomografia por emissão de pósitrons capaz de medir quais áreas cerebrais estão consumindo mais oxigênio e glicose, portanto mais ativas) que evidenciou que tanto nas pessoas com o Transtorno Obsessivo quanto nos apaixonados (quando esses pensavam na pessoa amada) uma área denominada Núcleo Caudado estava hiperativada.

Ainda utilizando o PET mostrou-se que sensações amorosas parecem desativar diversas regiões cerebrais responsáveis por emoções negativas - por exemplo, áreas do lobo frontal direito e partes da amigdala, ativadas em caso de medo, tristeza e agressões (portanto o amor nos torna mais corajosos e dóceis, infelizmente encontramos dificuldades para prescrevê-lo, pois não podemos manipulá-lo em nenhuma farmácia).

A diferença entre ambos (Transtorno Obsessivo e Delírio) consiste no "grau de certeza" de quem o experimenta: no obsessivo predomina a dúvida e a introspecção (a pessoa tem a crítica preservada em relação a situação e as idéias obsessivas que emanam de sua mente, mas não pode controlá-las); nos delírios prevalece a certeza (a pessoa paranóica está convicta de que alguém a quer mal por exemplo) e a perturbação das capacidades de introspecção(a pessoa está convicta de que tem razão e que os outros é que estão errados).

A paixão evolui entre a obsessão e o delírio, pois o apaixonado está convicto do valor do ser amado e de seu sentimento, mas sabe que essa idéia é um produto de seu psiquismo.

Sabemos que o amor apaixonado também proporciona felicidade e intensas satisfações, ao passo que o Transtorno Obsessivo é um sofrimento. A fronteira entre ambos é que com o passar do tempo a paixão sofre modificações e a serotonina deixa de ser seu principal neurotransmissor dando lugar a dopamina (que é o neurotransmissor do prazer).

Isso foi verificado nos indivíduos "recém apaixonados" do teste após um ano, quando consumaram sua conquista (acabando com o "platonismo" realizando o ato sexual). Em outras palavras a paixão obsessiva da fase inicial da conquista pode se transformar no prazer duradouro e estável do amor.

Por outro lado quando as dúvidas obsessivas não cessam e a desconfiança chega num ponto psicótico delirante (como nos casos de delírio de ciúmes - também chamado de celomático) a díade pode vivenciar por muito tempo um estado de penúria e grande miséria afetiva.

A maior intensidade dos sentimentos amorosos parte de emoções negativas como medo e estresse. Pesquisas confirmam que pais que quiseram evitar relacionamentos românticos dos filhos acabaram por alcançar o contrário.

Como retratado por Sheakespeare no famoso Romeu e Julieta (onde no passado dois jovens românticos-rebeldes desafiam as leis sociais vigentes morrendo como prova de amor). O que ilustra bem a paixão romântica de primeira safra onde havia apenas um amor-paixão único pela vida toda, não dava para se apaixonar ou amar duas vezes. O amor de verdade geralmente não dava certo, e a pessoa morria.

Hoje o que ocorre é aquilo que a mídia veicula como modelo, ou seja, lutos muito curtos para cada fim de caso e partamos depressa para outra história. O amor não é mais trágico, ele não mata mais. Mas, quantas pessoas conseguem isso? Para cada estrela de TV que quando termina um namoro e logo engata outro, quantas pessoas comuns sofrem um luto que se torna indizível (porque ninguém agüenta ouvir ou falar dele) e não correspondem ao ideal de vida sempre intensa, sempre apaixonado?

A questão é que isso funciona para muito poucos, de modo geral apenas para aqueles que aceitam viver as coisas só na superfície, na aparência.

Por isso o amor romântico de hoje se tornou um mito, de algo que move as pessoas sem ser verdadeiro, tornando-se banal sem um impacto da paixão que nos faz enfrentar todos os obstáculos. Com essa mídia da paixão acabamos bastante despreparados para entender nossos próprios sentimentos, nossa forma de agir e sentir.

A paixão de hoje é mercadoria de consumo. Não tem mais a ver com o destino, com os riscos, com o enfrentamento. E por isso o fim do amor romântico é uma pena. Pode ser o final da disposição para desafiar os poderes.


Vítor Giacomini Flosi
Psiquiatra, Acupunturista, Psicoterapeuta, Mestre em Ciências da Saúde Pela Faculdade de Medicina de SJ Rio Preto (FAMERP)
Clínica Espaço Mental / Tel. (17) 3231-9441
Rua Imperial, 722, Bairro Imperial, São José do Rio Preto-SP

Danielle Lobato Gouveia Flosi
Psicóloga Clínica. Especialista em Psicoterapia Cognitivo Comportamental e Psicologia Hospitalar
Clínica Espaço Mental / Tel. . (17) 3231-9441
Rua Imperial, 722, Bairro Imperial, São José do Rio Preto-SP


Posted By: vivian

Paixão

Wednesday, September 30, 2009

Coisas Loucas - Achamos em embalagens




Tinha que ser nos EUA…Lucia_di_Lammermoor_cover_orig.jpg


Depois dizem que há limites para a estupidez humana!
Dêem um "look" nas "mimosas" instruções existentes nos
rótulos de alguns produtos no mundo:(são reais!)


Num secador de cabelos da Sears:
"Não use quando estiver dormindo."


Num saquinho de Fritas:
"Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar.
Detalhes dentro."


Numa barra de sabonete Dial:
Use como um sabonete normal. (E como poderia ser???)


Numa refeição congelada da Swanson:
"Sugestão de servir: descongele."


Numa touca de banho de hotel:
"ajusta-se a uma cabeça."


Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu
do Tesco:
"Não vire de ponta cabeça."


Num pudim da Marks & spencer:
"O produto estará quente depois de aquecido."


Na embalagem de um ferro de passar Rowenta:
"Não passe roupas no corpo."


Num remédio infantil da Boot's Children:
"Não opere maquinas ou dirija."


Numa fileira de luzes de Natal chinesas:
Somente para uso dentro ou fora de casa. (Ah, bom! Não
e para usar no espaço sideral…)


Num processador de comidas japonês:
"Não é para ser usado para o outro uso."


Num saquinho de amendoins da Sainbury's:
"AVISO: Contém amendoins."


Num saquinho de amendoins da American Airlines:
"Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins."


Numa moto-serra sueca:
"Não tente parar a serra com as mãos ou genitais. (O
que é isto!? Um kit doméstico de castração???)


Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O uso destes trajes não o torna apto a voar. (Olhe
como isso destrói a imaginação da criança!).


Embaixo de uma cadeira comum de escritório:
"Atenção, usar este produto, uma pessoa por vez." via




Friday, September 25, 2009

curitibanices


images.jpg









Dito pelos habitantes não-nativos: Curitiba é uma cidade linda, o que estraga são os curitibanos antipáticos.




Comida:

  • comer frango com polenta em Santa Felicidade no domingo;

  • se não vai almoçar em Santa Felicidade no domingo, o chefe da casa veste seu trainee e sai para comprar um frango assado, uma garrafa de coca-cola e a Gazeta.;

  • no dia das mães fazer romaria gastronômica à Santa Felicidade. A fila chega a fazer inveja as romarias de Nossa Senhora da Aparecida.;

  • tomar chopp no "Pascoale", no Passeio Público, nas manhãs de sábado;

  • tomar submarino no bar do Alemão;

  • tomar quentão com gemada no inverno;

  • tomar uma cerveja nos bares do Parque Barigui no Domingo à tarde;

  • tomar café na Boca Maldita;

  • Comer pinhão no inverno.



Lugares:



  • falar da vida alheia na Boca Maldita.;

  • parar na XV para escutar o conjunto de musica latina ou então ficar mais de duas horas para ver o homem que pula entre as facas e ele não pular...;

  • caminhar no parque Barigui;

  • comprar o jornal de domingo para ler classificados passear de carro na avenida Batel no domingo;

  • visitar a feira de raças e filhotes no Barigui;

  • Ir nas feiras e exposições do parque barigui embora já tenha se decepcionado com elas nos anos anteriores;

  • ir à feirinha de domingo no largo.;

  • andar sempre pelos cantos da rua XV para evitar os palhaços;

  • ir ao teatro no Festival de Teatro de Curitiba;

  • levar a família inteira para assistir ao show de natal no prédio do Bamerindus todo santo ano;

  • ir tentar negociar carro no sábado, no estacionamento do Estádio Pinheirão;

  • não passar no meio das praças com medo de ser assaltado;

  • ir ao Estação para assistir um show às 22:00hs. e chegar antes das seis para não pagar a entrada.;

  • cortar caminho pela 24hs,e ainda dizer que passeou quando chega em casa;

  • passar rápido com medo de ser abordado pelos hippies da pc. Santos Andrade;

  • todos os anos, no natal, ir passear a noite com a família, para ver as residências enfeitadas no Jardim Social, e prometer que será a última vez.;

  • madrugar pra conseguir uma churrasqueira no parque barigui em Domingo ensolarado;

  • ficar na rua XV vendo as pessoas colocarem moeda para o "estátua viva" se mexer.



Esquisitices:



  • as mulheres usam topete;

  • querer entrar no ligeirinho ou bi-articulado no mesmo instante em que o povo está saindo.;

  • reparar nas pessoas como se fossem de outro planeta;

  • não cumprimentar o vizinho de anos...;

  • perguntar a todo universitário se é estudante da UFPR;

  • esperar a semana inteira pelo final de semana... e acabar não fazendo nada no mesmo!;

  • andar sempre com a cara emburrada e não abrir um sorriso por nada;

  • entrar no elevador do prédio onde mora e não cumprimentar ninguém.;

  • separar o "lixo que não é lixo".;

  • andar c/ o bolso cheio de papéis de balas até encontrar uma lixeira. No final do dia ele passou por várias lixeiras e o bolso continua cheio.;

  • demorar muito para arrancar o carro quando o sinal fica verde.;

  • achar que tudo em Curitiba é melhor do que em outras cidades.;

  • falar para todo mundo que o curitibano é um povo fechado;

  • achar que tudo aqui é melhor sem nunca ter saído daqui;

  • convidar: "Passa lá em casa" mas nunca dá o endereço;

  • chamar o povo do interior paranaense de "pé-vermelho".;

  • usar aquelas pastinhas do Positivo falsificadas;

  • saber nome de rua que nunca esteve só para informar direito.;

  • dizer que a cidade não é mais a mesma por causa da invasão do pessoal de outros estados;

  • almoçar pastel e caldo de cana na feirinha de domingo nas festas juninas chamar vinho quente de quentão. (há uma diferença grande entre os dois);

  • pegar o mesmo ônibus todo santo dia no mesmo horário e não cumprimentar nem motorista nem cobrador (que também sempre são os mesmos);

  • dizer que a mulher curitibana é muito fechada, quando na realidade o homem curitibano é que é muito "roda presa" e não toma a iniciativa.;

  • achar que quem não é daqui sempre joga lixo no chão;

  • dizer pra todo mundo de fora que viu o Ratinho não sei quando, já que ele é daqui;

  • perguntar "Sobe?" quando já não tem piso pra descer no elevador.



Clima:



  • Falar sobre a condição do tempo para puxar conversa com alguém;

  • Admirar, diariamente, a linda cor cinza do céu curitibano;

  • acordar e ver que o dia está para chuva e acreditar que não vai chover, sair de casa sem sombrinha e se molhar todo. A conseqüência é aquela gripe.;

  • quando aparece qualquer solzinho, sair de casa com um shortinho e regata mesmo estando um frio de rachar;

  • manter as janelas do ônibus fechadas, independente se o dia está frio, chuvoso ou aquele sol;

  • Passar o dia reclamando do frio, mesmo com o maior calor;

  • Sair todo agasalhado de manhã, e tirar quase tudo até o final do dia.;

  • Sair de casa com um baita SOL e voltar com um tempo nublado;

  • Em todo dia nublado ou mesmo fazendo sol, dentro dos ônibus usar óculos escuros;

  • O curitibano tem mania de lavar e polir seu carro no sábado (o carro fica brilhando), só que toda vez que vai passear..... .Chove!!!



Praia:



  • falar que vai "pra praia", sem especificar qual praia;

  • ficar a "temporada" em Caiobá ou Guaratuba mesmo que chova muito mais do que faça sol;

  • subir o Marumbi e comer um barreado em Morretes.;

  • descer de "Bóia Rafting" em Câmaras de pneus automotivos, no rio Nhundiaquara;

  • quando faz sol vai fazer um churrasquinho com a família na Serra da Graciosa;

  • aparecer meio-sol e descer para as praias (Caiobá e Guaratuba);

  • ir para Praia nos feriados curtindo mais o engarrafamento da Viagem do que a Praia;

  • ver o ridículo Oil Man andando de sunga no calçadão durante a temporada em Caiobá e depois durante o ano encontrá-lo com a mesma sunga de cinco anos atrás andando de bicicleta pelo Centro de Curitiba.



Fala:



Thursday, September 24, 2009

Reflexões perto dos 40


Você já não é mais tão jovem quanto imagina quando:

- Arranja um programa para os sábados pela manhã porque acha é perda de tempo dormir até tarde;
- Vai fazer um lanche no final da tarde no shopping e prefere ir ao Mc Café do que ao Mc Donald's;
- Ao olhar a barriga no espelho, descobre que seu umbigo não sorri mais. Pelo contrário, ele parece bem tristinho e deprimido;
- Já não aceita mais convites para sair após dez da noite. Sair dia de semana, então, nem pensar;
- Nomes como Amy Winehouse, Colbie Caillat e Rihanna soam como grego aos seus ouvidos (ainda bem que Madonna continua na moda);
- Aceita que nunca vai aprender a falar inglês e resolve partir para outros projetos aparentemente possíveis;
- Nem tenta mais correr pra pegar o ônibus, porque sabe que não vai chegar a tempo e ainda vai colocar os bofes pra fora;
- Programa várias sessões de cinema para o final de semana e não vai em nenhuma. Fica em casa vendo TV (no máximo, um DVD);
- Não faz mais festa de aniversário com lista de convidados;
- Prefere uma jantinha com os amigos a sair para dançar;
- Fica pensando a quantas anda sua saúde e resolve fazer um check-up;
- Suas noites deixam de ser um sono só e passam a ser intercaladas pela insônia ou mais curtas (vai dizer que você não anda acordando mais cedo?);
- Sua barriga ganha vida própria e, além de crescer acima do desejado, começa a fazer barulhos estranhos como naquele comercial do Luftal;
- E, finalmente, quando você faz uma lista como esta e se dá conta que se encaixa em boa parte das categorias. ;-)

(Texto publicado no site Lila Rizzon - Astrologia em 06/05/08) via


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