Silogismos para pensar

Silogismo 1:

Beber álcool mata os neurônios.
...os neurônios que morrem são os mais débeis.
...se morrem os mais débis sobram os mais fortes e inteligentes.
Conclusão: quanto mais álcool bebo mais inteligente fico.


Silogismo 2:

Quando bebemos álcool em excesso ficamos bêbados.
...quando estamos bêbados dormimos..
...enquanto dormimos não cometemos pecados.
...se não cometemos pecados vamos para o céu.
Conclusão: para ir para o céu devemos estar bêbados.


Silogismo 3:

Hoje em dia os trabalhadores não têm tempo para nada.
No entanto sabemos que os vadios têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro. Portanto os vadios têm mais dinheiro que os trabalhadores.
Conclusão: para ser rico não precisa trabalhar.


Silogismo 4:

Imagine uma fatia de queijo suíço todo cheio de buracos.
...quanto mais queijo mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar no qual deveria ter queijo
...portanto quanto mais buracos menos queijo.
...Quanto mais queijo, mais buracos e quanto mais buracos menos queijo.
Conclusão: quanto mais queijo menos queijo..


Silogismo 5:

Penso, logo existo..
As mulheres burras não pensam, portanto as mulheres burras não existem.
Meu amigo diz que não é gay porque sai com uma mulher inteligente.
Se uma mulher inteligente saísse com meu amigo seria uma burra.
Como mulheres burras não existem, meu amigo não sai com ninguém...
Conclusão: meu amigo é vi@do!!!


Silogismo 6:

Deus ajuda quem cedo madruga.
Quem madruga dorme a tarde.
Quem dorme a tarde não dorme a noite.
Quem não dorme a noite sai para a balada.
Conclusão: Deus ajuda os baladeiros.


Silogismo 7:

Deus é amor.
O amor é cego.
Stevie Wonder é cego.
Conclusão: Stevie Wonder é Deus!


Silogismo 8:

Sempre me dizem que sou um joão ninguém.
Ninguém é perfeito.
Então, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Ou seja, eu sou Deus..
Uhmmm... se Stevie Wonder é Deus.
Eu sou Stevie Wonder!
Que bost@!!!... sou cego!!!

Silogismos para pensar - Metamorfose Digital

O silogismo é uma forma de raciocínio dedutivo que consta de duas proposições como premissas e outra como conclusão, sendo a última uma inferência necessariamente dedutiva das outras duas. Foi formulado pela primeira vez por Aristóteles, em sua obra lógica recompilada como "O Organon".

Calvin & Haroldo - Tirinha

Entretenimento - Como ganhar pontos com uma mulher

As mulheres não são tão difíceis de entender como parece. Nós vamos ajudar você a ganhar pontinhos com elas, se você seguir fielmente é bem capaz de a dor de cabeça dela desaparecer do nada.

1 - Tarefas simples:
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- ..na chuva (+
- …mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(quando não há pontuação é pq o homem não faz nada mais que sua obrigação)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)
- Você mata o rato e vai pro PC escrever no seu blog que você matou um rato (-847)

2 - Social:
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)

O bicho ta pegando pro nosso lado

3 - O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco (-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4 - Passeios com amigos:
- Você sai com um amigo sem avisar (-3)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5 - Uma noite fora:
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (- 2)
- O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!! (-750)

6 - Grandes questões:
- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-750)

7- Comunicação (ela quer contar algo):
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe…Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

via Papo de homem

Oração dos estressados

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, coragem para mudar as coisas que não posso aceitar, e sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por estarem me enchendo o saco.

Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar diretamente conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.

Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho... 12% na segunda-feira, 23%, na terça-feira, 40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira, 5% na sexta-feira.

E... Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar...

Que assim seja!!!

Viva todos os dias de sua vida como se fosse o último. Um dia, você acerta!

Estados da música

A revelação gaúcha

Também conhecida como "a promessa que vem dos pampas", a revelação é um mal que assola o país desde que os primeiros Gessingers tiveram seus cabelos tingidos após a meia noite e passaram a aterrorizar a população civil com rimas-bomba esquecidas em discos sem alça. Os gaúchos prometem continuar lançando bandas-ruins sistemáticas na direção do Brasil até conquistarem sua independência e, finalmente, poder exercer o seu orgulho provinciano em paz sem nordestinos metidos a besta fazendo a bunda das gurias chacoalhar ao som de batuques africanos.

O suíngue carioca
Reflexo do "jeitinho brasileiro" em forma de música, o suíngue carioca estende seus tentáculos por todas as vertentes musicais produzidas no país (isso quando não é a própria origem da coisa - casos do Samba, da Bossa Nova e do Funk de Latrina). Mesmo que você crie um estilo ultra-revolucionário de rock no Acre ou música eletrônica de vanguarda no interior da Paraíba, não adianta fugir: na hora de "estourar no país" algum produtor mequetrefe vai meter uns pandeiros no meio da sua música ou, mesmo que você faça sucesso sem esse toque 'ishperrrto', alguma nova cantora-revelação surgirá fazendo uma versão de uma música sua "meio sambinha, meio eletrônico, com uma pitada de Tom e um cheirinho de D2".

Os mineiros do
A história musical mineira é intrinsecamente ligada à política. Tiradentes ainda arrancava molares quando os filhos das Gerais já tentavam, sem sucesso, fazer música. O alferes teria se suicidado e esquartejado a si próprio após não agüentar mais ter os mineiros do Inconfidência Quest ensaiando ao lado do seu consultório. Já a ditadura militar acabou graças às ameaças dos mineiros do Clube da Esquina, que declararam: "ou o regime acaba ou haverá uma roda de violão para cada boteco deste país". Pior ainda quando não se decidem entre inventar uma nova luta marcial ou fumar um, caso dos mineiros do Pato Fu e do Skank.

O furacão baiano
Sacudindo o país mais ou menos a cada 10 anos, o furacão baiano não poupa ninguém e costuma inundar as zonas costeiras, balançar as traseiras e reverter as estomacais sem dó nem piedade. Apesar de manter constante o seu nível musical potencialmente nocivo às regiões escrotais, o fenômeno nordestino ao menos vem aprimorando seu lado estético-visual ao longo do tempo. Estima-se que em 2030 um furacão baiano poderá ser, inclusive, mais bem pago que Gisele Bundchen e quem sabe engatar um romance com Roberto Justus.

fonte ressaca

Os 50 tipos de corno

Cada corno tem sua história e seu jeito, abaixo segue a lista com 50 tipos de corno conhecidos.
Veja se você se identifica, digo, identifica algum conhecido nesta lista.

1.Corno - Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2. Corno -Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Corno -Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Corno -Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Corno - Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Corno - Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Corno - Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Corno - Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Corno - Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Corno - Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Corno - Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Corno - Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Corno - Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Corno - Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Corno - Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Corno - Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Corno - Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Corno - Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Corno - Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Corno - Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Corno - Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Corno - Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Corno - Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
25. Corno - Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Corno - Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Corno - Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Corno - Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Corno - Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Corno - Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Corno - Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Corno - Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Corno - Granja: O que é dá casa e os outros comem.
34. Corno - Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Corno - Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Corno - Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Corno - Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Corno - Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para obar tomar uma 51.
39. Corno - Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Corno - Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Corno - Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causadas crianças.
42. Corno - Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Corno - Porco: Aquele que só come o resto.
44. Corno - Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Corno - Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Corno - Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Corno - Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Corno - Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Corno - Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Corno - Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima. via

classificacao de candidatos a emprego

Coloque 400 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:

1. Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.


2. Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.


3. Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.


4. Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.


5. Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.


6. Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.


7. Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.


8. Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.


9. Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.


10. Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência.


11. Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.


12. Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.


13. Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no congresso.


14. Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.


15. Se eles reclamarem que os tijolos "ta uma merda", não tem identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.


16. Se começar a pegar pilhas de tijolos e orientar os outros para fazer exercícios, coloque como Personal na academia.


17. Se começarem a se chamarem de companheiros, não contrate-os. Mande-os embora logo , antes que eles criem um sindicato.

uma coleção de verbetes

O selo independente
Ainda jovem saiu da casa dos pais e ganhou o mundo vendendo discos ruins e farejando novas revelações musicais dispostas a posar para fotógrafos da escola gaúcha de fotografia de bandas.

A cena alternativa
Garota de classe média alta que não saiu tão bonita quanto a irmã e que por isso começou a vestir roupas de brechó e montou um blog. Até ontem amava pegar os caras de barba que usam calça xadrez, mas agora o roçar dos pelos no pescoço já incomoda e ela gostaria de ao menos uma vez jantar em um restaurante bom (e de carro).

O trabalho solo
A internet facilitou muito sua vida. Agora ele não passa mais pelo constrangimento na locadora alugando os filmes que lhe inspiram na frente de estropiadas mães de família que estão levando Harry Potter e Os Incríveis para casa pela enésima vez.

O clipe no Youtube
Menino prodígio, talentoso e performático, virou assunto em todas as rodinhas no recreio da escola na segunda-feira depois de mexer o cotovelo de um jeito que ninguém conseguia. Pela tarde mal conseguia chegar em casa tamanho o batalhão de jornalistas que queriam saber tudo a respeito daquele garoto de quem nunca ninguém tinha ouvido falar. Ganhou caixas de bombom, rolos de cartas com mil metros de "eu te amo", convites das garotas mais lindas para andar de bicicleta no parque. Dormiu como um anjo. Foi pra escola de táxi na terça-feira, mas ninguém deu bola pra ele. Repetiu algumas vezes o gesto com o cotovelo mas as garotas preferiam assistir à aula. Hoje, dois anos depois, ainda treina diariamente truques com o joelho, as orelhas e as narinas, mas ninguém vê nada de especial em nenhum deles. via

Será que estou sendo traida?

Se você esta em dúvida quanto a situação de sua testa, saiba descobrir usando os indicios de infidelidade mostrados abaixo:

Quando eles são infiéis:

• Mostram-se inseguros ao explicar as razões de ter ficado fora de casa ou dizer com quem esteve.


• Recebem telefonemas misteriosos e não conseguem ser naturais nem espontâneos ao atendê-los.


• Dão explicações e detalhes desnecessários sobre o que farão, embora a mulher não tenha perguntado.


• Começam a ter uma repentina sobrecarga de trabalho que os obriga a ficar muito tempo fora de casa.


• Saem com amigos com uma freqüência fora do comum.


• Adquirem cuidado exagerado com o modo de se vestir e com a aparência física.


• Mostram um persistente desinteresse sexual e uma atitude distante, se esquivando de qualquer aproximação, o que faz o relacionamento esfriar.


• Reclamam continuamente dos defeitos e das carências da parceira, e discutem por qualquer motivo.


• Ao voltar para casa, ficam de mau humor, o que significa que estão mais felizes fora e com outra pessoa do que com a mulher. via

Será que estou sendo traido?

Pra saber se você virou corno ou não (pra quem não sabe, o corno é sempre o último a saber) siga as instruções abaixo:

Indícios de uma possível aventura.

Verificar o celular do parceiro para ler mensagens de texto ou consultar a conta de telefone para ver quais foram os números mais discados podem ser um dos caminhos mais diretos para obter indícios ou provas de uma mentira.
Um recente estudo realizado na Itália, solicitado por uma companhia de detetives especializada em descobrir infidelidades, indica que o telefone celular é usado em 9 de cada 10 relacionamentos clandestinos.

Mas há muitos outros indícios de que o parceiro está se afastando do par legítimo e se aproximando perigosamente de outra pessoa, ou que já está no caminho da infidelidade. Veja a lista abaixo:

• Costumam se mostrar mais ariscas para esconder que estão apaixonadas e felizes.


• Em relação ao dinheiro, têm despesas excessivas e injustificadas.


• Mostram-se sorridentes sem causa aparente e relevam muitas atitudes masculinas que antes as irritavam.


• Fazem comentários sarcásticos ou excessivamente irônicos quando falam com o parceiro, sem se preocupar muito com a reação do outro.


• Quando vão fazer compras, demoram muito mais do que o costume e dizem que encontraram uma amiga.


• Erram o nome do cônjuge ou fazem comentários sobre coisas que acreditam ter dito a ele, mas que na realidade falaram ao outro.


• Inventam desculpas para evitar sair com o marido, compartilhar momentos de intimidade ou demonstram rejeição com freqüência.


• Mudam de repente seus gostos quanto a roupas, comida, música ou cinema.


• Mostram mais preocupação com a roupa, o corpo e o cabelo, e se esforçam para ficar cada vez mais atraentes.

minha selecao de fotos 54

• bad idea (4 photos)


• 


• drop - gota 01 (12 photos)


• 


• bem bolado 05 (10 photos)


• 


• a red panda (11 photos)


• 


• multicolorido de Zeljko Djurovic - 2 (9 photos)


• 


• Ripple concept (9 photos)


• 


• gary oldman (7 photos)


• 


• by Jose Manuel Ferrater (59 photos)


• 


• kid 23 (8 photos)


• 


• arowana fish (5 photos)


• 

Coisas Loucas - Achamos em embalagens

Tinha que ser nos EUA…

Depois dizem que há limites para a estupidez humana!
Dêem um "look" nas "mimosas" instruções existentes nos
rótulos de alguns produtos no mundo:(são reais!)

Num secador de cabelos da Sears:
"Não use quando estiver dormindo."

Num saquinho de Fritas:
"Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar.
Detalhes dentro."

Numa barra de sabonete Dial:
Use como um sabonete normal. (E como poderia ser???)

Numa refeição congelada da Swanson:
"Sugestão de servir: descongele."

Numa touca de banho de hotel:
"ajusta-se a uma cabeça."

Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu
do Tesco:
"Não vire de ponta cabeça."

Num pudim da Marks & spencer:
"O produto estará quente depois de aquecido."

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta:
"Não passe roupas no corpo."

Num remédio infantil da Boot's Children:
"Não opere maquinas ou dirija."

Numa fileira de luzes de Natal chinesas:
Somente para uso dentro ou fora de casa. (Ah, bom! Não
e para usar no espaço sideral…)

Num processador de comidas japonês:
"Não é para ser usado para o outro uso."

Num saquinho de amendoins da Sainbury's:
"AVISO: Contém amendoins."

Num saquinho de amendoins da American Airlines:
"Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins."

Numa moto-serra sueca:
"Não tente parar a serra com as mãos ou genitais. (O
que é isto!? Um kit doméstico de castração???)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O uso destes trajes não o torna apto a voar. (Olhe
como isso destrói a imaginação da criança!).

Embaixo de uma cadeira comum de escritório:
"Atenção, usar este produto, uma pessoa por vez." via

curitibanices

Dito pelos habitantes não-nativos: Curitiba é uma cidade linda, o que estraga são os curitibanos antipáticos.

Comida:

• comer frango com polenta em Santa Felicidade no domingo;


• se não vai almoçar em Santa Felicidade no domingo, o chefe da casa veste seu trainee e sai para comprar um frango assado, uma garrafa de coca-cola e a Gazeta.;


• no dia das mães fazer romaria gastronômica à Santa Felicidade. A fila chega a fazer inveja as romarias de Nossa Senhora da Aparecida.;


• tomar chopp no "Pascoale", no Passeio Público, nas manhãs de sábado;


• tomar submarino no bar do Alemão;


• tomar quentão com gemada no inverno;


• tomar uma cerveja nos bares do Parque Barigui no Domingo à tarde;


• tomar café na Boca Maldita;


• Comer pinhão no inverno.

Lugares:

• falar da vida alheia na Boca Maldita.;


• parar na XV para escutar o conjunto de musica latina ou então ficar mais de duas horas para ver o homem que pula entre as facas e ele não pular...;


• caminhar no parque Barigui;


• comprar o jornal de domingo para ler classificados passear de carro na avenida Batel no domingo;


• visitar a feira de raças e filhotes no Barigui;


• Ir nas feiras e exposições do parque barigui embora já tenha se decepcionado com elas nos anos anteriores;


• ir à feirinha de domingo no largo.;


• andar sempre pelos cantos da rua XV para evitar os palhaços;


• ir ao teatro no Festival de Teatro de Curitiba;


• levar a família inteira para assistir ao show de natal no prédio do Bamerindus todo santo ano;


• ir tentar negociar carro no sábado, no estacionamento do Estádio Pinheirão;


• não passar no meio das praças com medo de ser assaltado;


• ir ao Estação para assistir um show às 22:00hs. e chegar antes das seis para não pagar a entrada.;


• cortar caminho pela 24hs,e ainda dizer que passeou quando chega em casa;


• passar rápido com medo de ser abordado pelos hippies da pc. Santos Andrade;


• todos os anos, no natal, ir passear a noite com a família, para ver as residências enfeitadas no Jardim Social, e prometer que será a última vez.;


• madrugar pra conseguir uma churrasqueira no parque barigui em Domingo ensolarado;


• ficar na rua XV vendo as pessoas colocarem moeda para o "estátua viva" se mexer.

Esquisitices:

• as mulheres usam topete;


• querer entrar no ligeirinho ou bi-articulado no mesmo instante em que o povo está saindo.;


• reparar nas pessoas como se fossem de outro planeta;


• não cumprimentar o vizinho de anos...;


• perguntar a todo universitário se é estudante da UFPR;


• esperar a semana inteira pelo final de semana... e acabar não fazendo nada no mesmo!;


• andar sempre com a cara emburrada e não abrir um sorriso por nada;


• entrar no elevador do prédio onde mora e não cumprimentar ninguém.;


• separar o "lixo que não é lixo".;


• andar c/ o bolso cheio de papéis de balas até encontrar uma lixeira. No final do dia ele passou por várias lixeiras e o bolso continua cheio.;


• demorar muito para arrancar o carro quando o sinal fica verde.;


• achar que tudo em Curitiba é melhor do que em outras cidades.;


• falar para todo mundo que o curitibano é um povo fechado;


• achar que tudo aqui é melhor sem nunca ter saído daqui;


• convidar: "Passa lá em casa" mas nunca dá o endereço;


• chamar o povo do interior paranaense de "pé-vermelho".;


• usar aquelas pastinhas do Positivo falsificadas;


• saber nome de rua que nunca esteve só para informar direito.;


• dizer que a cidade não é mais a mesma por causa da invasão do pessoal de outros estados;


• almoçar pastel e caldo de cana na feirinha de domingo nas festas juninas chamar vinho quente de quentão. (há uma diferença grande entre os dois);


• pegar o mesmo ônibus todo santo dia no mesmo horário e não cumprimentar nem motorista nem cobrador (que também sempre são os mesmos);


• dizer que a mulher curitibana é muito fechada, quando na realidade o homem curitibano é que é muito "roda presa" e não toma a iniciativa.;


• achar que quem não é daqui sempre joga lixo no chão;


• dizer pra todo mundo de fora que viu o Ratinho não sei quando, já que ele é daqui;


• perguntar "Sobe?" quando já não tem piso pra descer no elevador.

Clima:

• Falar sobre a condição do tempo para puxar conversa com alguém;


• Admirar, diariamente, a linda cor cinza do céu curitibano;


• acordar e ver que o dia está para chuva e acreditar que não vai chover, sair de casa sem sombrinha e se molhar todo. A conseqüência é aquela gripe.;


• quando aparece qualquer solzinho, sair de casa com um shortinho e regata mesmo estando um frio de rachar;


• manter as janelas do ônibus fechadas, independente se o dia está frio, chuvoso ou aquele sol;


• Passar o dia reclamando do frio, mesmo com o maior calor;


• Sair todo agasalhado de manhã, e tirar quase tudo até o final do dia.;


• Sair de casa com um baita SOL e voltar com um tempo nublado;


• Em todo dia nublado ou mesmo fazendo sol, dentro dos ônibus usar óculos escuros;


• O curitibano tem mania de lavar e polir seu carro no sábado (o carro fica brilhando), só que toda vez que vai passear..... .Chove!!!

Praia:

• falar que vai "pra praia", sem especificar qual praia;


• ficar a "temporada" em Caiobá ou Guaratuba mesmo que chova muito mais do que faça sol;


• subir o Marumbi e comer um barreado em Morretes.;


• descer de "Bóia Rafting" em Câmaras de pneus automotivos, no rio Nhundiaquara;


• quando faz sol vai fazer um churrasquinho com a família na Serra da Graciosa;


• aparecer meio-sol e descer para as praias (Caiobá e Guaratuba);


• ir para Praia nos feriados curtindo mais o engarrafamento da Viagem do que a Praia;


• ver o ridículo Oil Man andando de sunga no calçadão durante a temporada em Caiobá e depois durante o ano encontrá-lo com a mesma sunga de cinco anos atrás andando de bicicleta pelo Centro de Curitiba.

Fala:

• chamar salsicha (hot-dog) de "vina";


• chamar o carro Fusca de "fuque";


• chamar o semáforo de sinaleiro;


• dizer Bolacha em vez de Biscoito;


• dizer bexiga ao invés de balão;


• falar "escute" no telefone;


• dizer "hómem" ao invés de "hômem" e "fóme" ao invés de "fôme".;


• conjugar erroneamente o verbo chegar no particípio, achando ser mais bonito falar "chego" em vez de chegado;


• pronunciar leitE quentE e não leitchi quentchi;


• achar que não tem sotaque nenhum.


• via

Reflexões perto dos 40

Você já não é mais tão jovem quanto imagina quando:

- Arranja um programa para os sábados pela manhã porque acha é perda de tempo dormir até tarde;
- Vai fazer um lanche no final da tarde no shopping e prefere ir ao Mc Café do que ao Mc Donald's;
- Ao olhar a barriga no espelho, descobre que seu umbigo não sorri mais. Pelo contrário, ele parece bem tristinho e deprimido;
- Já não aceita mais convites para sair após dez da noite. Sair dia de semana, então, nem pensar;
- Nomes como Amy Winehouse, Colbie Caillat e Rihanna soam como grego aos seus ouvidos (ainda bem que Madonna continua na moda);
- Aceita que nunca vai aprender a falar inglês e resolve partir para outros projetos aparentemente possíveis;
- Nem tenta mais correr pra pegar o ônibus, porque sabe que não vai chegar a tempo e ainda vai colocar os bofes pra fora;
- Programa várias sessões de cinema para o final de semana e não vai em nenhuma. Fica em casa vendo TV (no máximo, um DVD);
- Não faz mais festa de aniversário com lista de convidados;
- Prefere uma jantinha com os amigos a sair para dançar;
- Fica pensando a quantas anda sua saúde e resolve fazer um check-up;
- Suas noites deixam de ser um sono só e passam a ser intercaladas pela insônia ou mais curtas (vai dizer que você não anda acordando mais cedo?);
- Sua barriga ganha vida própria e, além de crescer acima do desejado, começa a fazer barulhos estranhos como naquele comercial do Luftal;
- E, finalmente, quando você faz uma lista como esta e se dá conta que se encaixa em boa parte das categorias. ;-)

(Texto publicado no site Lila Rizzon - Astrologia em 06/05/08) via

Como identificar um campograndense

Essa capital, que todo mundo não sabe nem o estado onde fica, tem habitantes muito característicos. Aprenda agora como reconhecer e identificar um campograndense

• Você ouve seus amigos dizerem: "Morena dos dente aberto, vai no pagode que o baruio é certo!"


• Tem orgulho de ter uma das maiores exposições agropecuárias do Brasil, mas odeia passar pelos pavilhões de gado e sentir aquele cheirinho de cocô de vaca.


• Acha estranho cidades com vários McDonald's.


• Come Big Mac por status, mas não resiste a um x-tudo dos carrinhos da Afonso Pena no fim da balada.


• Vai pro Comper Jardim dos Estados beber no estacionamento depois da balada. Ou durante a balada.


• Nas férias de inverno, vai pra fazenda.


• Nas férias de verão, vai pra fazenda.


• Você classifica "selva de pedra" como substantivo abstrato.


• Você sabe o que é uma guria.


• Diz que São Paulo é poluída demais, mas quando anda no centro, joga lixo no chão. E vive reclamando que o centro da cidade é muito sujo.


• Você percebe que tem cocô de capivara no seu sapato, depois que você volta da Universidade Federal.


• É capaz de passar um dia inteiro tomando tereré e se os amigos quiserem. E a noite inteira também.


• Você se enquadra em alguma dessas classificações: boy, agroboy, fazendeiro, nerd, ou maluco.


• Sabe que um Joselito é um agroboy e já estudou com uma média de 10 agroboys em toda a sua vida.


• Diz "vou no Macalé" sem ter a mínima idéia se vai realmente lá.


• Sai a 1 da manhã do sábado de casa e ainda não escolheu em qual balada vai. E quando escolhe alguma, não tem mais ninguém lá.


• Faz happy-hour pra encher a cara.


• Leva ½ hora para dar a volta de carro no seu quarteirão (tem que parar pra tomar tereré em todas as casas).


• E, como não podia deixar de ser, acha a sua cidade a mais linda, a que tem as ruas mais largas, mas também acha que está ficando muito violenta, que o trânsito é um inferno, que vai morar em outra cidade. Mas não consegue sair daqui.


• Você sabe o que é um sobá.


• Aliás, você termina suas baladas de sábado na feira.


• Acha que os Bugrinhos da Conceição dos Bugres são a coisa mais cult do mundo, além de serem presentes baratos para pessoas distantes.


• Tem o privilégio de AINDA assistir o O Povo na TV, enquanto no resto do país o SBT exibe Os Simpsons.


• O maior point da sua turma é um posto de gasolina.


• Os bares da cidade são inagurados e fechados num intervalo de tempo de 3 meses, em média.


• Sabe que as bandas de vanerão da cidade tem nomes mais compridos do que as de rock.


• Sabe que o governador do Estado (ex-atual-seilá prefeito da cidade) e o Michael Jackson tem algo em comum.


• Jura de pés juntos que não existe melhor peixe do que o da Casa do Peixe, na cabeça de Boi.


• E na quarta-feira faz aquele programa básico de pobre: meia-entrada no Cinemark e Batata recheada de frango por 5,50.


• Você tirou carteirinha de estudante mas não é todo lugar que aceita.


• Sua mãe acorda cedo no domingo e dirige até o centro, pra ver se saiu em algum jornal distribuído gratuitamente na Afonso Pena.


• Você visitou tantas vezes o Museu Dom Bosco que já sabe de cor a ordem das borboletas empalhadas.


• Você fala que não gosta de ir ao shopping, que a cidade não precisa de um shopping novo, mas no fundo no fundo tá doidinho pra que se inaugure um novo shopping.


• Quando se esgotam as opções de "balada", vai gastar gasolina a toa dando uma volta no parque dos poderes.


• Tem péssima memória "climatológica". Jura até a morte que ano passado não fez frio, mas que esse ano, está sendo supreendido por um frio intenso e passageiro. Ano que vem se esquecerá completamente disso, dirá que este ano não fez frio, e se emocionará, novamente, com a descoberta de uma frente fria no ano que vem.


• A mesma coisa com o calor. Se esquece completamente que 2 dias antes da temperatura cair a 8 graus estava fazendo 38 graus e não chovia há 1 mês. Ano que vem, você dirá que este ano não foi assim tão quente. É tudo culpa do aquecimento global.


• Qualquer dor de cabeça ou mal estar que você tenha, independente dos exames médicos, necessariamente pra você será dengue. Ou qualquer tosse ou gripe que você tenha é "virose". E não só você tem, mas a cidade inteira tem.


• Você sempre perde o par de luvas que comprou durante a frente fria passada e terá que comprar outra no camelódromo. Você perderá essa luva no dia seguinte.


• Você acredita, sinceramente, que em Campo Grande não existem favelas só por que não existem morros.


• Você tem Orkut, já usou o mIRC e conheceu pelo menos 30% dos seus amigos atuais pela internet.


• Você gosta de provocar os cuiabanos. Mesmo sem necessidade nenhuma disso.


• Depois que consegue irritar os cuiabanos, assume a personalidade blasè e diz que eles estão sendo infantis.


• E quando eles finalmente são apaziguados e quase topam ser seu amigo, você alfineta eles de novo.


• Quando sai notícia de Campo Grande na mídia Nacional, fica todo animado. Daí respira fundo, conta até dez e faz pose blasè: "Cidade merda… Nem pra aparecer no jornal com noticia boa!".


• Se emociona quando descobre que vão contruir o 1° Wall-Mart na cidade.


• Jura que esse ano Campo Grande vai ter 1 milhão de habitantes. E todo ano quebra a cara com o aumento de 8 pessoas na população da cidade.


• Você sabe que chipa não leva fermento.


• Tem o "hábito" de jogar lixo e papel no chão quando está dirigindo, e se acha muito asseado e civilizado.

Como identificar um campograndense - Metamorfose Digital

Os 10 tipos de viciados mais irritantes

Atire a primeira pedra quem ainda não teve aquele amigo que é fascinado em falar sobre drogas. Zombam de quem toma uma cervejinha dizendo que um "cigarrinho do capeta" ou uma "carreira" não faz tanto mal quanto. Vivem te chamando de "careta" e falam de drogas como se o papa falasse da Igreja. Por isso, de todos os "drogadictos" ou postulantes a ser, segue aqui uma seleção dos 10 mais "malas". O da pedra filosofal: Até ontem era um garoto comum e bastante normal. Então um amigo sacana lhe apresentou o "bagulho"; ainda que desconfiado "deu um tapa na bagana" e agora crê que é o Neo após descobrir a Matrix. Acordou de um longo e letárgico sono e agora "sabe tudo" e está ansioso para contar a todos. Não há canção que não fale de drogas nem filme que não seja uma metáfora lisérgica. Pressiona seus amigos com ordinárias interpretações de um mundo melhor com as drogas e se eles tentam discutir a "grande verdade" revelada, contesta com soberba:- "... deixa pra lá... sua cabeça é muito fechada para entender isso". O fanático religioso: Bob Marley é Deus, Jamaica a meca e o reggae música celestial. Este imbecil tem uma necessidade incontida de que todo mundo se inteire de sua idiota devoção e não economiza em recursos: broches de palha de milho, camisetas com frases "inventivas", o quarto com posters de Marley e toda merd@ possível relacionada as cores rasta fazem parte de seu uniforme. Alguns usam aquele penteado estranho, o dreadlocks, onde "mocosam" a droga. Relaciona-se só com seres de sua espécie e qualquer coisa que não envolva um "baseado" automaticamente é "careta". O militante combativo: Nem luta de classes, nem guerras de poder, nem sede de conquista: a verdadeira questão da história do mundo é a legalização. Com a convicção de um taliban fundamentalista este idiota faz parte de todo tipo de ativismo: desde plantar sementes nas praças públicas até organizar uma festa para soltar foguetes e balões no dia do aniversário de Bob Marley, qualquer desculpa é válida para repetir pela enésima vez seu manifesto a favor das drogas. O esnobe: Sem dúvidas um dos piores, esta classe de imbecil deveria ter seu saco depilado a pinça. Examina a cada "baseado" que lhe cai nas mãos com a severidade de um sommelier em frente a uma garrafa de vinho de mil dólares. Invariavelmente qualquer coisa será uma merd@ em comparação às três milhões de variedades de maconh@ que provou em Amsterdam, ao h@xixe que fumou no Marrocos ou ao quanto louco ficou certa noite quando um grupo de monges cambojanos o convidaram exclusivamente para comer cogumelos mágicos no Tibet. Eita bicho nojento! O botânico empreendedor: Farto de depender da caótica cadeia de distribuição de maconh@, o botânico convence-se de que o melhor é ser auto-suficiente e embarca com paixão na aventura do auto-cultivo. Preocupado com informação, não está nem aí se aborrece a meio mundo com seus insuportáveis monólogos sobre suas plantas, às que se refere como se fossem suas filhas, e terá investido a metade de seu patrimônio em lustres especiais, sementes importadas do Congo Belga e quanta porcaria encontre para melhorar seu jardim. O consumista responsável: Drogar-se é para ele uma escolha, uma forma de vida, uma ideologia e, como tal, merece estar fundamentada em bases sólidas e argumentos irrefutáveis. Com inquebrantável disciplina este energúmeno estudou toda a bibliografia que existe sobre o tema e recompila prolixamente todos e cada um dos artigos que encontra referidos às drogas e seus efeitos. Está "tão por dentro" de todas as novidades que é praticamente uma verdadeira enciclopédia falante. Diz que nunca ficou "chapado", é um erudito e exige respeito. O que se acha uma estrela do rock: Todos os demais são uns otários em comparação a ele, que se crê o melhor e mais perfeito ser humano da face da terra quando se droga. Tem um violão "Tonante" caindo aos pedaços e toca todas as músicas usando a seqüência dos acordes de ré, o único que aprendeu em anos. Adora falar sobre si mesmo em terceira pessoa e de referir-se ao "baseado" como se fosse seu amigo, e para tais fins lhe coloca nomes ridículos como "jow", "brau" ou "mary". É incapaz de contar um episódio sem esclarecer a cada dois minutos que estava "totalmente noiado" e que a "larica" está batendo. O "não às drogas": Nêmesis de todos os anteriores, o "não às drogas" se define como um tipo sério e despreza a todos os que "caíram nessa". Refere a todos os dragões como "hippies de merd@" e pensa que o mundo seria um lugar melhor se eles apodrecessem numa ilha qualquer do pacífico. Este anormal é dos mais perigosos, já que por trás de seu discurso do tipo centrado esconde-se um viking capaz de absorver litros e mais litros de cerveja como uma esponja até perder o sentido e cometer as atrocidades mais impensadas. Jamais amanheceria em sua casa a não ser pelos 4 amigos que se encarregam de arrastá-lo a cada noite, e ainda que acorde invariavelmente abraçado ao vaso sanitário e a ressaca o atormente a cada fim de semana não há maneira de que o mongólico se convença de que o álcool é, sim, uma droga, e das piores. O "estraguinado": A este retardado mental não bastava somente ficar louco, ele queria provar que podia ficar tri louco e "baratinado" e conseguiu as custas de empreender uma carreira demencial que o levou a fumar, beber e aspirar qualquer bost@ que tivesse a sua frente, desde um comprimido de prozac até a um frasco inteiro de Optalidon acompanhado por um litro de perfume vagabundo. Experimenta de tudo só para ter a sensação de conhecer uma nova droga. Seus dias são cinzas e chatos, espera a chegada de John Lennon que irá ressuscitar no próximo natal. Faz 10 anos que poupa para ir passar as férias novamente em Trancoso, local onde perdeu a virgindade e aprendeu a fumar com uma put@ hippie. O "estraguinado" que se salvou: Parente do anterior, mas numa versão ainda mais insuportável. Após amanhecer com o "rabo ardendo" e babando no meio-fio sem conseguir se lembrar como poderia ter chegado até ali, este idiota decidiu que era hora de "sossegar o rabo" e abandonou de supetão todos os seus vícios. Até aí tudo bem, só que como um ex fumante extremista, agora ele se dedica a pregar as maravilhas da vida saudável e fala "o que passou" como se tivesse mesmo atravessado o inferno e logrou sair ileso. Ante a mínima fumaça de cigarro ou "marofa", se põe sério e em tom grave começa a relatar os pormenores de sua experiência de vida, como se se tratasse de um enviado divino com a missão de salvar à humanidade dos males terrenos. Os 10 tipos de viciados mais irritantes - Metamorfose Digital

COMO ESCOLHER HOMEM E MULHER IDEAL

De agora em diante nenhuma falha possível !

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL


É fácil! Basta compará-la a um automóvel . 1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo 'perua'.

2) Verifique o ano.

3) Observe o estado de conservação da lataria.

4) É boa de curvas?

5) É macia?

6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?

7) É econômica?

Faz pouco barulho?

9) Esquenta rápido?

10) Leve-a para um 'test drive'.

Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precauçao, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.

Bem, sem revanche nao tem graça… Então…
COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL

Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.

1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.

2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.

3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?

4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?

5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?

6) Fuja do que é movido a álcool.

7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.

O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida? (hahahahahahahaha…!!! Essa é a melhor!!!)

9) Ou o que é pior…. De manhã nem com o afogador puxado???????

10) Leve-o para um 'test drive'.

Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis… Não esqueça!

COMO ESCOLHER HOMEM E MULHER IDEAL‏ « Vida de Cachorro

Posted By: vivian

COMO ESCOLHER HOMEM E MULHER IDEAL

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Programa do Jô - entrevista Ednaldo Pereira

80 mentiras universais

1. Este ano eu vou estudar.


2. Não vai doer nadinha.
   

   

   
   


3. Um momento e já vamos.


4. Pois eu estava te ligando neste exato momento.


5. Putz, nunca mais volto a beber.


6. Eu?... Com aquela ali?... mas nunquinha!


7. É lógico que sei onde estou.


8. Estou te devendo?... juro que não me lembrava.


9. A culpa é do juiz, fdp.


10. Mas eu passei o semáforo no amarelo.


11. Paga hoje que amanhã é a minha vez.


12. Juro pela minha mãe que eu enviei.


13. Não, não; pode deixar que eu te ligo.


14. É que ontem eu estava doente.


15. Não pude ir porque fui roubado.


16. Perdi o número do seu celular.


17. Vou só ver se chegou algum email novo.


18. Sim, o carro é meu.


19. Estava pensando em você agorinha mesmo.


20. Lógico, só somos amigos.


21. Juro, caiu sozinho e quebrou.


22. Desta vez eu estudei.


23. Gostei desde a primeira vez que te vi!


24. Sim, sim. Deixa comigo que apareço por lá...


25. Tive um grande problema familiar, entenda, professor.


26. Olha, te ligo em 5 minutinhos, beleza?


27. Você pode vir mais tarde, é porque agora vou sair.


28. Lógico que eu já lhe disse isso, esqueceu é?


29. Ih... não é nem a metade do valor que quero.


30. Ficou lindo em você!


31. Claro que o cheque tem fundos!


32. Juro que não vou a contar a ninguém.


33. Na segunda-feira começo a dieta.


34. Sim, saí com ela, mas não aconteceu nada.


35. Empresta aí e amanhã mesmo devolvo.


36. Ia comprar um desses neste ano, mas pensando bem gosto mais do modelo 91.


37. Tens os olhos mais lindos que já vi em minha vida.


38. Eu? Zona? Nunca!


39. Sim, bati, mas a culpa foi do outro.


40. Bêbado, bêbado nunca fiquei... só um pouco alegre.


41. Experimenta, é muito gostoso.


42. É sério que a Playboy tem um site? Anh... num fode!!!


43. Não, não tenho telefone... mas me passa o seu que eu te ligo.


44. Liguei umas dez vezes, mas só dava ocupado.


45. Que pena que não foi, passamos o tempo todo falando de você.


46. Vou ao cinema sozinho.


47. Mas ele disse que eu podia pegar... foi ou não foi?


48. Em cinco minutos estou aí, tudo bem?


49. Ok chefe, o relatório está quase pronto.


50. Juro que nunca havia pensado nisso.


51. Faça me o favor.... eu sou uma pessoa decente. Com quem acha que está falando?


52. Pois que seja a sua vontade.


53. Jamais te esquecerei.


54. Não posso atender, no momento estou numa reunião.


55. Demorei porque estava na biblioteca.


56. Meus olhos estão irritados por causa do resfriado.


57. Não estou entendendo?!?


58. Eu? Comentando no MDig hoje? Cê comeu cocô?


59. Não vão nos vencer nunca!!!


60. É só uma festinha para os amigos, nada de despedida de solteiro


61. Uia...! Nem me dei conta.


62. Eu tenho um tio na polícia.


63. Quanto me agradaria ter mais tempo para você.


64. Acho que eu estava dormido, só isso.


65. Fui dormir na casa de um amigo.


66. A quarta rodada pago eu!!!


67. Amanhã trago seus CD's.


68. Deixa eu ir pois tenho aula/serviço amanhã bem de manhã.!


69. Você não vai acreditar, não é que esqueci o teu presente lá em casa.


70. Dá só um tempinho, tá?


71. Uch... perdi seu email.


72. Eu, música sertaneja e pagode? Faça me o favor né?


73. Vai na boa, pode deixar que eu cuido da sua namorada.


74. Só a vejo como amiga.


75. Eu e meu ex agora somos mais amigos do que quando estávamos juntos.


76. Eu? Festa patronal? Oh Louco sô!


77. Quando me casar nunca mais vou olhar outra mulher.


78. Só tenho olhos para você.


79. Meu amor você bem sabe que sou um homem "Observador".


80. Só a cabecinha, eu juro meu amor.

E para finalizar a maior mentira universal:




"Eu não minto nunca"

Os 10 mandamentos do pão-duro

1. 
   

   

   
   Nunca dizer : "Pode ficar com o troco".
   
   
   Troco é troco. É nessa pequena economia que se junta alguma coisa no final do mês. Ou, se não der para juntar, prolonga o final do mês.


2. 
   


3. Não colocar a mão no bolso em vão.
   
   
   Comprar deve ser um verbo menos utilizado do que hoje em dia é. Se briga com o namorado, sai para comprar. Se volta com o namorado, sai para comprar. Pense antes de gastar o suado dinheirinho.


4. 
   


5. Amar seu bolso como a si mesmo.
   
   
   Seu bolso faz parte do seu corpo. Maltratando seu bolso com compras no impulso você estará se maltratando. Como a musiquinha no colégio... "Cabeça, ombro, bolso, joelho e pé. Joelho e pé...".


6. 
   


7. Lembrar que tudo tem sem preço. Então, vamos às promoções!
   
   
   Com mais organização e familiaridade com os preços, conseguimos boas promoções. Experimentar um produto mais em conta é boa estratégia. Não significa consumir um produto ruim só porque é mais barato.


8. 
   


9. Pechinchar sob todas as formas.
   
   
   Para alguns povos, como o árabe, por exemplo, comprar o produto pelo preço que lhe é oferecido chega ser uma ofensa. Eles esperam que se regateie , pechinche. Faz parte da venda negociar o preço. Se em dinheiro é mais barato do que com cartão de débito você só irá saber se negociar o preço da compra.


10. 
    


11. Não desperdiçar.
    
    
    Lavar o carro com balde economiza água, certo? Há muito mais acertos no nosso dia-a-dia se formos controlados com os gastos. Economizaremos nosso dinheiro e mantemos o planeta para próximas gerações.


12. 
    


13. Ir a compras somente aos domingos, quando quase tudo está fechado.
    
    
    O ecologicamente correto do mandamento anterior cai por terra com este. É radical, mas domingo tem poucas opções de compras. Quem sabe seja a sua saída para não gastar demais?


14. 
    


15. Valorizar cada centavo.
    
    
    Sabe aquela caixa de mercado que "fica lhe devendo" um centavo? Ela está comentendo um crime! Apropriação indébita. Se você não aprender a valorizar seus centavos, não irá valorizar seus milhões.


16. 
    


17. Analisar o custo/benefício.
    
    
    Esse serve para tudo. Desde uma relação até o dinheiro! Serve para responder quem acha que pão-duro compra o barato pelo barato. Não! Analise o custo/benefício antes. Aliás, analise até o custo/benefício de ser controlado com os gastos. Se lhe der dor de cabeça maior do que ficar no vermelho, gaste à vontade!


18. 
    


19. Emprestar sempre com juros. Jurar é pecado. Cobrar juros,não!
    
    
    Não me peça dinheiro emprestado! Tem bancos e financeiras mais bem preparados que eu. E com juros bem maiores...

Fonte: Lista 10